爱情篇
(一）写给读者的话
故事的上半部分发出来有四个月了，当初关于要不要发也征求过身边人的意见，都是不同意的，那为什么还要发出来呢？可能是不确定性的魅力吧。
重申一下我叫蓝桉，是本故事作者也是主人公，故事整体上的基调是压抑悲伤的，疑似引人不适。很多人会想如果一个人长期处于这种压抑的状态，还能活着吗？在此我要解释一下，严格意义上，这不是一个真实的故事，因为这只是我的心理活动。一个眼神，一个动作，可能瞬间就能完成，而且是肉眼可见的，但由此引发的一系列心理活动，可能是几万个字都无法描述清楚，而且是无法证实真实存在的，只有本人最清楚。所以故事只是挑选了几个有代表性的事件，然后着重刻画了我的心理活动。这并不是我生活的全部，或者说故事中的状态和真实的我的现状完全不一致，熟悉我的人看到的是一个温和，乐观，活力满满的人。至于我为什么能描述出这么压抑悲凉的故事，以前的我是不敢承认的，不想让别人看出，我是一个心思沉重，感觉灵敏的人，因为这与女孩的单纯简单是相悖的，我不能断定，我的高敏感是优点还是缺点，我也从未遇见过像我一样的人。
后来我刷到一个短视频，一个心理学家说：“我认为有些女生，个性太过随和，这可能在应付小孩时很有帮助，但在复杂的成年人社会互动时，不是一个太好的应对方式。你可能会发现，自己其实很有想法，但你一直以为表达出来不礼貌，所以就把这些想法藏起来。我认识一些聪明绝顶的女生，拥有超强利落的判断力，个性却太没主见。她们能够轻易看穿别人的想法，但却对自己的疑心感到羞耻。最后就变成，她们对自己的想法与能力感到羞耻，只因为她们觉得自己应该要随和。所以我觉得女生普遍来说，个性上也相对付出了代价。我们要克服这样的困境，就要能够自己把自己推到前头，在复杂人际互动中，适当彰显自己。一旦脑海中，有了更好的目标，一个未来更棒的自己，以及一个没能改变的自己，你就会开始发觉到严重性，了解到不为自己发生的后果，接着要问问自己的负面情绪，是不是真的对某些事物不满已久。如果你不是只在耍赖抱怨，那你的内心可能有话想说。有些东西真的很在意，你必须先搞清楚那些是什么，然后找到可以表达的方式，我自己生活中很多友人与客户，总是感到生活处处不如意。第一，他们没有想清楚要什么。第二，他们也没有开口要。如果你是想要加薪或者是升官之类的事情，你得为自己说清楚，你得跟你的老板说说为什么你值得更多尊重，为什么他应该考虑给你更多资源或者更多责任。你得为自己说清楚，给他一个注意你的理由，然后你要建立开口的勇气。可以试着这么想，你以为只有你亏欠别人，但别人其实也亏欠你，你也要为自己着想，那是对自己的道德责任，多练习就能做到。想要更顺利地表达，就要能够讲出事实。谈判的重点之一，就是要能够克服自己害怕冲突的心理。你可以这样想想，谈判和冲突其实是一体两面，如果你一直回避不去谈判，避免冲突，你将会付出很大的代价，长期来看躲不掉，不如现在就面对事实，让自己的长期能够得到改善，这就是勇敢的表现了。接下来就是咬紧牙关吧，让自己勇敢的一面好好发挥，勇敢而诚实的面对，面对现实才能让自己更有主见。其实你个性的黑暗面，可能比你懂得还要多得多，你只要愿意承认他们是真的，不要一直压抑自己黑暗的那一面。”
这段话给了我四点启示：一，我能轻易看穿别人的想法，我不应该为自己的疑心感到羞耻，这是优点。二，我以为只有我亏欠别人，但别人其实也亏欠我，我也要为自己着想。三，谈判和冲突是一体两面，如果我一直回避不去谈判，避免冲突，我将付出很大的代价。四，承认我个性的黑暗面，不要一直压制自己黑暗的那一面。
看懂这个故事的人赞我有个丰富的内心世界，说我还真有一些写悬疑故事的文学天赋。还有一些愿意懂我的人鼓励我说，这是高敏感人群特有的天赋。当然也有别有用心的网友把故事当作我的弱点，对我攻心，我又怎会感觉不出来。关于这股邪恶，我说它存在它就存在，我说它不存在它就不存在。其实它有时候存在，有时候不存在。存在的时候我也可以当它不存在。我比谁都了解这股邪恶，可这股邪恶未必完全了解我。我说它此时此刻消失了，它就此时此刻消失了。它亦真亦假亦虚亦实。
一个网友这样评价：“看完这篇文章感到很悲哀，我确实不相信有这样的组织存在，可能会被作者划分为邪恶组织派来的代言人吧。但我想指出一种可能性，那就是像作者这样的人，你们所感受到的周围人的冷漠，恶意，欺骗是真实的，这不是因为庞大的组织指使，而是由于人性的自私。你们察觉到了这种共性便想具体化这种邪恶，虚拟出一个背后操控组织为周围人开脱，但实际上人本来就具有两面性，他们能善待他人也能伤害他人。一个残忍的事实，就是人在伤害他人的时候，往往是自发而不自知的。换而言之，你们实际上是神经高度敏感的，这是一种天赋，被人性的恶折磨到精神失常，又善良到不肯相信居然有无组织的普遍的恶存在，因此才患上妄想症。”
他给了我三点启示：一，我感受到的周围人的冷漠，恶意，欺骗是真实的，是由于人性的自私。二，我察觉到了这种共性，并想为周围人开脱，但实际上人本来就具有两面性，既能善待他人也能伤害他人。三，我是神经高度敏感的一类人，这是一种天赋，备受人性的恶的折磨又善良到不肯相信居然有无组织的恶的存在。
关于高敏感人群HSP，我是第一次听说这个词，百度百科说，HSP不是一种疾病或状态，而是一种比较特定和持久的人格特征。HSP的形成原因：一，HSP是一种遗传的人格特征，可能与5-羟色胺转运体基因有关。二，HSP是由“情感忽视”的童年环境造成的。三，HSP所具备的“差异易感性”，更易受环境影响。HSP人群的特征:一,深度加工，对信息过度加工,以至于思绪过多。二，过度刺激，容易因为一些小事产生强烈反应。三，情感反应和同理心，对他人的情绪容易理解，并受到影响。四，对细微事物的感知，对诸如光线，微小的声音等都能清晰感知到。HSP人群的优势：一，容易感同身受。二，即深沉又活跃。三，喜欢独处。四，喜欢深入交往。五，喜欢宠物。所以HSP不是异类的代名词，是可以感受到别人感受不到的体验，拥有更为丰富的内在世界。很多作家，艺术家都拥有这样的特质，这是一种独特的天赋。
我又一次深入了解了自己，接纳了自己作为占世界15%-20%的一类人，也让我清醒地认识到，我的这种特质被人利用了。那些亲近的人一遍一遍地指责“你和别人不一样，你是个古怪的人；那些亲近的人一遍一遍地强迫“你不要想，你想多了”；那些亲近的人，为了加深我的精神负担，一遍一遍对我重复强调以前经历过的事情，从而让我产生被监视的感觉；那些周围人让我帮忙去取快递却告诉我一个错误的快递号，然后怪我记错了，从而让我产生自我怀疑；那些亲近的人强迫我不要发长篇大论，压抑我写作的天赋，只因文字是我对抗异常的武器；那些亲近的人一次一次地选择站在伤害我的人那一边，让我陷入孤立无援的境地；那些亲近的人一次一次做着明知伤害了我，却假装什么没发生，重复着对我的伤害，真是坏透了。我终于愿意承认感受到了人性的恶与人性的自私，这也许是我一辈子都不会原谅的。这一次我终于战胜了我盲目的善良，公开指责那些伤害过我的人和正在伤害我的人，即使其中包含我的家人。这一次不想因为血缘关系，不想因为善良，继续纵容那些伤害我的人继续伤害我。
所以故事的后半段虽然是后补前半段没写成的爱情篇，但是描述了很多成长背景，反而淡化了那股邪恶，相比前半段的压抑悲伤，后半段相对正常一些。至于为什么之前写不出爱情篇，而时隔四个月能写出了。一是因为艺术来源于生活又高于生活，最近我感受到了从未体验过的感觉，这种感觉带给我的安全感驱散了那股邪恶。二是因为后半部分，我想把重点放在对高敏感人群的探索上。所以到现在我已经不知道该如何定义，我写的这些文字的题材了，勉强称它“心理学方面的文章”吧。
（二）关于成长
不记得具体是几岁了，只记得字认不全，拿着一本厚厚的，纸张发黄的书，看得入迷。描述了一个男人和一个女人坐在小船上，情不自禁的接吻了，当小船要流向下游时，他俩才反应过来，开始往上游划船。突然书就被夺走了，“谁让你看的。”，从此以后家里再也没见过课本以外的书，现在回想起来，应该是琼瑶小说吧。
依然是不记得小时候几岁了，有一次在胡同里翻土玩，突然看到一条小蛇快速爬过，小孩子天生的破坏性驱使我不停地拿着石头追它砸它，最终它还是钻进墙洞里逃跑了。一开始的征服欲让我很遗憾没有抓到它。过了几天，我却产生了恐惧心理，因为我做了一件坏事，是我主动去伤害一个对我没有任何威胁的小动物，我特别害怕它会带着大批的同类来报复我。这件事情让我下定决心永远都不要主动去伤害别人，因为只有我能体会到我心里的愧疚感带给我的是多么痛苦的折磨。时至今日，我对任何小动物都敬而远之，因为那条小蛇带给我的心理阴影从未消失过。而且也从未向任何人提起过这件事，就像做了一件见不得人的亏心事，怕遭报应。
小孩子的表达欲都是很强烈的，回到家都会把学校里发生的事，事无巨细地告诉家里人的。有一次，我兴高采烈地拿着老师奖励的作业本给家里人炫耀时，他们因为工作繁忙而对我的表达表现出了不耐烦，我意识到他们是不想听的，就渐渐地减少了和他们的分享，以至于到了青春期，后来长大以后，都不愿意和他们分享了。他们却反过来说：“你什么事儿都不给家里商量，什么事儿都自己做主，和你一样大的孩子那么多，就没有一个像你这么古怪的，你和别人不一样。”
爱玩是每个人的天性，跳皮筋，丢沙包，玩纸牌，看搞笑电视节目等，样样都是我的强项。可每当玩得昏天暗地不回家，玩得忘乎所以精疲力尽之时，迎来的却是家里的嫌弃与责备：“你去和学习好的人玩，别看那没营养的搞笑电视节目，有时间多看书多学习。”我现在爱玩的天性，也许就是童年被压抑住的释放出来了吧。
虽然我很讨厌别人说我的原生家庭不好，因为我有维护我的家庭的义务，但是，不可否认，原生家庭给我带来的负面影响确实影响我到现在，以至于现在我从内到外呈现在人前的，都是对我原生家庭影响的推翻改良版。当然，这次我只说了对我的负面影响，能够给予我生命，让我经历这人间便是对我最大的馈赠。
后来高中报哪个学校啊，学文学理啊，上哪个大学啊，学什么专业啊，找什么工作啊，都是我自己拿主意，而且一切顺利都在我的掌控之内向好发展，所以我不认为我的人生中还有什么大事，是我把控不了的，还有什么事情是能难倒我的，我习惯了万事靠自己，就像是一种本能反应。可万万没想到会在感情上如此受挫，可能是因为爱情是一种看不见，摸不着的感觉，它让人变得不理智，它没有规律因人而异，它的杀伤力足以摧毁一个人。只有在爱情这一件事情上，我承认应该听家里过来人的，我确实处理不好，只有亲身经历过，失败过，才知道过来人的经验多么有参考价值。
初入职场，有棱有角的，遇到不公平的事，总想争出个对错却发现规则是：利益优先。也曾像个小太阳一样，到处发光发热，又发现利益面前不会有人记得我的善良。渐渐地我原来的三观在职场中轰然倒塌，新的三观浴火重生。那时候很羡慕同事有个在同业职场里工作的妈妈，因为工作上遇到的任何问题，她的妈妈都可以告诉她应该怎么处理。她们对我的一致评价：你不要和她（直属领导）对着干，对你没有任何好处，她会处处为难你，还会在领导面前说你坏话。你说话不要太直了，会很伤人的。不了解你的人觉得你很自私，了解之后发现你特别好，会照顾到每个人的感受。你工作做得都很好，勤奋努力聪明，就是不会处理人际关系。你比较执着，单纯，善良，有不服输的精神。十年过去了，我觉得我一点没变，虽然看透了，但就是不想变。用一句话形容：力尽千帆，归来仍是少年，经历冷暖，仍心存炙热。
有一段时间很羡慕别人的经历，想过我没经历过的生活。就学着别人去KTV通宵，然后月月光，周末浑浑噩噩睡两天，把自己包装成一个“坏孩子”。我以为这是释放天性，会让我快乐，没想到是痛苦加倍。认清了这一点，我开始给自己安排了各种学习任务，不一定是为了通过考试，只是想保持学习的状态和记忆力，让大脑转动起来。让自己接触新事物，时下流行的博主，网红，短视频等，不一定是要赚钱的，只是想跟上最新潮流，保持生活的新鲜感。把生活规整的井然有序，每天锻炼身体，规律饮食，学做饭，学穿衣打扮，学着做一个幽默有趣的人。渐渐的我发现只有这样紧凑的生活才能让我身心放松，心情愉悦。当同龄人说我的记忆力和学习能力更好一些，当我每年的体检报告上一个异常指标都没有，当我一年也不会感冒发烧一次，当我的同学们还认为我是个内向忧郁的人而同事朋友却说我是个乐观有趣的人，我确信我找对了人生的方向，是可以坚持一生的正确方向。
二十八九岁，开始厌倦这一成不变的生活。因为想学的东西已经很熟悉了，工作技能已经炉火纯青了，那些曾经自认为幽默有趣的，也已经厌恶到像故意而为之的哗众取宠。稳定的工作，足够的积蓄，对自我的了如指掌，安逸到可以立马躺平的状态，已经找不到可以取悦自己的新事物，谁能了解我内心的痛苦。直到有一天单位来了一个新同事，一个比我小七八岁的小姑娘。她每天早上都风风火火地从农村骑着电动车来到城市上班，冬天的早上，来到单位都快冻僵了。听着她的描述我是多么地羡慕，仿佛看到了我刚工作时，也是每天天不亮就起来，坐一个多小时公交车从农村赶到城市上班，从来都没有迟到过。那时候的愿望，就是住在公司旁边，不用起早贪黑。现在住的恨不得出了家门就是公司，可突然就怀念年少时奋斗的感觉，那是活着的感觉。于是我决定找回这种感觉，不惜一切代价。首先要失去能让我安逸到躺平的物质，然后进入一个离家远的陌生的行业从头开始，于是就这么干了。
关于容貌，我看着比同龄人更显年轻，好多年了，每次拍照都是一个样子，有夸好看的，有夸年轻的。这副长相引来的，有女人的
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